|
|
|
Custom Layout4:
Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa...
.
Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin.
Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi.
Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata.
Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci
bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate.
Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala.
Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini.
Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e
frumos s-o refuzi.
7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva.
Daca nu, esti neingrijit.
8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva.
Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist.
Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca.
Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.
|
|
|
Adolescent.ro
SEMINARII PENTRU BARBATI:
Razboiul sexelor: Seminarii pentru barbati
Combaterea prostiei
Si tu poti face treaba in casa
Sindromul pre-menstrual, sau "Invata cand sa-ti tii gura"
Cum se umple o frapiera
De Craciun nu imi doresc lenjerie intima cum ai vazut tu in filmele porno: Da-mi bani
Intelege de ce reactioneaza asa nevasta cand vii acasa beat la ora 4 dimineata
Tehnici fenomenale privind spalatul hainelor, seminar intitulat anterior: "Nu imi spala tu mie hainele de matase!"
Cum e sa fii parinte: Nu, aceasta sarcina nu se termina odata cu conceptia.
Ai si tu viata ta: invata sa gatesti!
Cum sa nu te porti ca un magar cand e limpede ca ai gresit
Ortografierea corecta: pana si voi puteti
Cum sa-ti intelegi incompetenta in domeniul financiar
Tu: Sexul cel mai slab
Motive pentru a oferi flori
Cum sa ramai treaz in public
De ce este inacceptabil sa te usurezi in alte locuri in afara toaletei
Gunoiul: Cum se duce
Poti sa adormi si fara chestia aceea daca incerci cu adevarat
Dilema matinala daca respectiva chestie s-a trezit...: fa un dus
O sa port chestia asta numai daca am eu chef
Cum se lasa jos capacul de la closet, seminar intitulat anterior: "Nu, nu este bideu"
Sfarsitul de saptamana nu este sinonim cu sportul
Mai scuteste-ma: Cum de stim ca scuzele voastre sunt gogosi
Cum sa te duci la cumparaturi cu prietenul tau si sa nu va pierdeti
Telecomanda: Cum sa-ti depasesti aceasta dependenta
Romantismul: Exista si alte idei in afara de sex
Sfaturi utile pentru tipii nedezlipiti de televizor
Soacrele: si ele sunt oameni
Relatiile dintre barbati: lasa-ti prietenii sa stea acasa
Si tu poti fi soferul meu personal
Cunoaste-te pe tine insuti, seminar intitulat anterior: "Nu semeni cu Mel Gibson cand esti dezbracat"
Schimba-ti lenjeria intima: un procedeu care realmente da roade
Scopul final: cum sa elimini cuvantul "tatze" din vocabularul tau de baza
Nu este necesar sa vanturi plapuma dupa ce flatulezi
Tehnici pentru a da telefon acasa
SEMINARII PENTRU FEMEI:
Razboiul sexelor: Seminarii pentru femei
Notiuni elementare de orientare pe harta
Seminar aprofundat de matematica: programarea video-recorderului
Chiar poti sa faci cumparaturile in mai putin de 4 ore
Cum e sa te ingrasi cu 2 kilograme si sfarsitul lumii: Un studiu diferentiator
Randul de haine pentru sapatamana de 7 zile!
Sindromul pre-menstrual: e problema TA, nu a mea: Ti se intampla in fiecare luna de la inceputul pubertatii, asa ca ai putea in cele din urma sa te obisnuiesti si sa ii faci si fata
Lectii de sofat: Prima lectie: Cum sa te descurci fara transmisie automata
Lectii de sofat: A doua lectie: Semnificatia culorii portocalii intermitente
Lectii de sofat: A treia lectie: Cum sa pastrezi viteza constanta
Lectii de sofat: A patra lectie: sofatul simultan cu machiatul - sau baba si mitraliera
Seminar aprofundat de informatica: pentru Solitaire iti este suficient un 386. Sau de ce sa nu pui mana pe calculatorul lui
Fotbalul: Nu doar un joc, un lucru sfant
Traduceri pentru conversatii telefonice: "Si eu" inseamna "Te iubesc"
Cum sa iti castigi singura banii
Fundamentele artei de a oferi cadouri barbatilor, seminar intitulat anterior "Textile - NU, electronice - DA"
Cum sa iti asezi singura capacul de la closet: Energia potentiala e de partea ta
Dincolo de curat si murdar: Nuante privind imbracamintea purtabila
Da, se poate face plinul la o benzinarie cu autoservire
Satisfactiile aduse de telecomanda: cum sa te bucuri de existenta a peste 40 de canale
Ce e val ca valul trece: de ce sa nu-i consideri venitul lunar drept o jucarie personala a ta
Prietenii lui cei mai buni pot fi si prietenii tai
Serile lui de poker: multumeste-te sa fii servita cu o seara de meditatie, singura
Sa-l slujesti si sa-l cinstesti: aminteste-ti mereu ce ti-au zis preotul si ofiterul starii civile cand ai zis "DA"
De ce nu este mama ta binevenita sa stea cu voi
Partenerul tau: ticalos egoist sau un barbat sensibil transformat in victima?
Razboiul sexelor: BANCURI CU FEMEI
1. -Care sunt animalele preferate ale femeilor?
-Un jaguar in garaj, o vulpe la gat, un bou care sa le plateasca pe toate si un armasar la pat.
2. -Care este diferentza dintre o femeie si o oglinda?
- Oglinda reflecta fara a vorbi, iar femeia vorbeste fara a reflecta.
3. -Cum se sinucide o femeie?
-Isi aduna toate hainele, se urca pe varful gramezii si se arunca de acolo.
4.101 femei se strang la o conferintza, iar una din ele intreaba:
-Unde pleaca barbatii cand se scoala noaptea din pat?
10 dintre ele spun ca se duc la baie, 10 zic ca se duc la bucatarie, iar celelalte 80 spun ca se duc acasa.
5. -Ce e calda si fierbinte la femeie dinainte?
-Cafeaua.
6. -Ce e rosu si vine regulat la femei?
-Mos Craciun.
7. -Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
-Da, dar ar fi recomandabila o femeie.
8. -Cum potzi alege o femei proasta dintr-o suta?
-La intamplare.
9. -Ce s-ar fi facut barbatzii daca nu ar fi fost femeile?
-Ar fi fost nevoitzi sa dreseze alte animale.
10. Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur.
"Pot crea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta,... dar te costa o mana si-un picior." spune Dumnezeu.
"Atunci ce potzi sa-mi oferi pentru o coasta?" il intreaba Adam.
...Si Dumnezeu a creat FEMEIA...!
Razboiul sexelor: BANCURI CU BARBATI
ÃŽ:Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
R:Basm...
ÃŽ:De ce sunt barbatii ca ceapa?
R:Daca dai jos învelisul îti vine sa plângi...
ÃŽ:Ce face o femeie dimineata cu rahatul ei?
R:Îi unge o felie de pâine cu unt si îl trimite la lucru.
ÃŽ:Care e partea cea mai insensibila a penisului?
R:Barbatul...
ÃŽ:De ce sunt barbatii ca si dintii?
R:Pentru ca cresc greu si odata ce îi ai creaza probleme si de multe ori dor, iar când te-ai scapat de ei lasa gauri...
ÃŽ:De ce nu exista pilule antibaby pentru barbati?
R:Pentru cururi se folosesc înca supozitore...
Un homosexual, o blonda si un inginer au esuat pe o insula pustie. Dupa o perioada homosexualul ii spune inginerului: inginerule hai s-o ucidem pe blonda ca sa putem avea o viata sexuala normala. Apoi, blonda ii spune inginerului: inginerule sa-l ucidem pe homosexual ca sa avem, in fine, o viata sexuala normala. Dupa un timp inginerul se decide, ii ucide pe amandoi si are o viata sexuala normala.
Oedip intra intr-un bar:
Hello everybody!
Iar barmanul raspunde:
Hello you mother fucker!
Barbatul sufera de anemie.
Nu are destul sange pentru a actiona simultan creierul si penisul.
Intra agentul 007 intr-un local mai parasit,se uia in jur,shi vede o tipa beton la o masa...la care el se pune cu coatele pe masa shi zice :
-Bond.....James Bond
shi ea :
-Off....Fuck Off
Razboiul sexelor: DIFERENTE
Relatii:
Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe.
Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au
dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.
Sex:
Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura... si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva... orice... in plus.
Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.
Maturitate:
Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea:
- un barbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea);
- egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui);
- foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea);
- ferm (dar blind);
- experimentat (dar naiv);
- preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei);
- dorit de alte femei (dar foarte fidel...) etc.
La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara.
Palarii:
Femeile arata bine cu palarii. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati.
Scrisul de mana:
Femeile folosesc hartie fina de scris, de preferinta colorata si parfumata, si isi decoreaza "i"-urile cu cerculete sau inimioare; "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.
Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini... sau a unui cocos ?!?!?!
Baile:
Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte.
Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.
Reviste:
Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate.
Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti.
Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate.
Iesitul in oras:
Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras.
Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia...
Pisici:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut sub coada.
Oglinzi:
Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica imaginea in oglinda.
Femeile sunt ridicole. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de piine, oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii...
Telefonul:
Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa.
O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele.
Indicatii:
Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii.
Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum - considerind acest lucru sub demnitatea lui.
Jucarii:
Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul.
Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.
|
|
|
Mos Craciun este Femeie
Craciunul este o mare intalnire sociala, bine organizata, calduroasa, lejera, plina de viata, si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva!
Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru, dar eu cred ca Mos Craciuneste o "ea". Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Odata ajunsi in mall, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie.
In mod sigur, daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala, nescoasa din punga.
Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. In primul rand, nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins.
Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni, ar avea in plus si probleme de orintare, si deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia.
Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:
- Barbatii nu pot impacheta cadourile.
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata...daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
- Barbatii nu raspund la scrisori.
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri".
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva.
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agata.
- In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.
-Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati:
Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. In mod clar barbat.
Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme.
Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul.
Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului.
Dar nu si Mos Craciun!!!
|
 |
Cum face baie o femeie... Cum face baie un barbat...
Cum face baie o femeie... Cum face baie un barbat...
Cum face baie o femeie
Scoate hainele si le pune in cosul de rufe.
Desparte hainele albe de colorate. Isi pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute.
Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, inghinal, dispar mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie un barbat
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum, ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Se spala si lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou penisul si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat,acolo unde ramane toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.
Topul celor mai intalnite formule si expresii folosite pentru evitarea unei noi relatii si "traducerea" lor.
Top 10 rejection lines - Femei
10. Esti ca un frate pentru mine. - Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance."
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
6. Am un prieten. - Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.
5. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. - Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie... barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. - Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. - Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.
Top 10 rejection lines - Barbati
10. Esti ca o sora pentru mine. - Esti urata.
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Esti urata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Esti urata.
6. Am o prietena. - Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. - Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Esti urata.
2. Sunt celibatar. - Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. - Esti ingrozitor de urata.
|
|
